Precipitarse

Rato tiene que no me aviento a ver si vuelo.

Rato tenía.

Esa vez que Alets me contó su historia de dudas interminables con su novia-ex-novia recuerdo la analogía del precipicio.

Aviéntate le dije, no sabes si en el trayecto de la caída te salen alas o te detiene una rama, o traías un paracaídas automático, o no hay vacío sino agua, o a lo mejor no pasa nada de eso y sigues hasta qe tocas el suelo, pero y si no hay suelo?

Nomás estás paradito en la orilla, viendo hacia abajo pensando lo largo del trayecto, sintiendo la corriente de aire que te empuja y te detiene.

Aviéntate le dije.

Me aventé.

Bienvenida a las nubes.

Son dos

Lázaro dice:

Es verdad que los muertos tampoco duran, ni si quiera la muerte permanece,

todo vuelve a ser polvo.

Enseguida pense que Dios es dos,

la luna y el sol,

la tierra y el mar,

el aire y el fuego,

o es dos en uno: la lluvia, la planta, el relámpago, el trueno,

nunca jamás encontraré la respuesta,

no tengo tiempo,

me perdí en el tiempo,

se acabó el que me dieron.

Me encantó,

de repente se acaba, se acaba por dos.

Atesorar

Eso que tuve

Fue un nudo que no supe amarrar. Una trenza que no supe apretar. Una ola que no pude tomar.

Me quedo con las yemas redondas, con los ojos dorados que de cerca parecen uvas sin piel.

Me quedo con las camisas de botones que fueron los manteles cuadrados de mis días de campo en la cama.

Me guardo para los días difíciles las risas y los bailes callejeros. Las sonrisas a oscuras que siempre pude ver. Los roces de cabellos y los huracanes de respiración compartida y perdida en los cuellos, como grutas con intensa corriente.

Me quedo los días de escurrir. Las noches y las mañanas.

Sostengo los escondites de agua sin adrenalina ni espera.

Para cuando haya tormenta con truenos tengo los momentos de desesperación, los comentarios inapropiados y las gotas recurrentes sobre mi cabeza, todos o por separado sirven igual.

También para los fines de semana conservo las pláticas de pez inexistentes y equívocas. Los aderezados pensamientos compartidos -pocos para que no empalaguen-, de esos que siempre te dejan con hambre.

No está disponible la música, es que no hubo, eso también fue motivo para despertarnos, nadie puede soñar en silencio.

Se me desaparecieron los contenidos de las conversaciones.

La memoria del evento solo guarda colores, colores, colores.

Hubo un rumor de un posible redescubrimiento de invento al regreso. Nada seguro. Quizá (y casi seguramente) solo era mi mera especulación acuosa.

Me quedo tu olor a dulce quemado o a café con agua de limón. El sabor húmedo y el tacto mojado de tu lengua siempre fresca, siempre suave, siempre intensa.

No he partido porque secretamente me quedé con tus manos en mi cintura, amarrando fuerte como lazos de muelle, fuerte como me entumece.

Con el hielo escarchado erizando mi cabello, haciendo mis huesos crujir al doblarse, es el crujido que fotografía la imagen que se mueve y que me quedo, del color de la sangre de mis uñas, del olor de la carne de mis miedos, del sabor de mis ríos de cabello, enredado a veces entre tus dedos. Enredados los lunares, enredados los secretos, enredados los fantasmas que nos acompañaron en los hasta luegos.

Celebrando el fracaso, aplaudiendo la locura, te invito a que no te quedes y bailes conmigo en la terraza de la decepción. No pasa nada.

cincuenta y cuatro mil setecientos veinte

A un mes y ocho días, todo en lugar de acomodarse se me amontona más.


Hace un mes y ocho días.

Me crecieron las uñas y se rompieron.
Un par de veces ambas acciones
y otras acciones también se rompieron
se remendaron
se lavaron
se rompieron
se rompieron de nuevo



Has visto cuando tratan en las oficinas de tapar con cinta adhesiva la salida del aire acondicionado porqe les resulta muy frio?

has visto como cada determinado tiempo el remiendo debe ser reconstruido (o remendado a su vez) porqe la corriente de aire frío no deja de pasar?

A veces así me siento


Será que tengo una salida de aire frío que por más que quiera tapar, siempre terminará rompiendo las aventureras cintas adhesivas que amablemente se posan sobre mi?
Y es qe el conducto es de titanio


Últimamente te he pensado, innombrable, imperdonable, irrepetible.
No te extraño pero te he pensado, a veces te pienso bien, a veces no tanto.
Me libera decir que te he pensado.
Incluso he intentado escribirte, pero me encanta no ser tan barata.
Será que tengo miedo y cuando pienso en el miedo de lo sufrido te apareces?
innombrable
imperdonable
irrepetible


Me alegra saber que tú no eres innombrable, imperdonable ni irrepetible.
En tan poco tiempo te me has repetido varias veces,
me gusta la repetición, pero estoy segura que es lo que me tiene cansada
como si en el ejercicio de repetir levantara una caja pesada con piedras para ponerla en el desván
una
y otra
y otra
y otra vez


Es el calor
no sudo
pero siento las gotas recorrer mi cabeza como si fuera a derretirse
como si en su trayecto resbalaran consigo las respuestas
yo tan obstinada y tan amante de las respuestas
tan obsesionada con las respuestas


tú quieres responder? quieres preguntar?
quiero volver a decirte sí, sí con mis 25 letras
sí
sin más
y responderte y pedir más preguntas
porqué las manzanas son porosas las rojas?
será que son permeables como yo?
y las jugosas ya tienen todo lo que necesitan y por eso mantienen el jugo?
será?

Sant Jordi, sigues siendo mi favorito

Hoy,

mi día favorito del año

Siempre pasan cosas lindas los 23 de abril

Es día de sant jordi

Es dia del libro

es MI día

.

Quiero compartirlo contigo,

mí día,

mi sueño,

mi locura,

mi yo,

.

A tí que has formado parte de la sonrisa de hoy,

del día sin mucho calor ni mucho frío,

.

Que me ayudas siempre a matar dragones internos sin saberlo,

y yo lucho con los tuyos para que no te coman,

.

Recibe mi corazón,

es el libro qe me escribes diario,

te lo regalo,

.

de poder hacerlo, también te haría algo lindo como Gaudí,

donde guardes tus historias qe son leyenda,

y las leyendas que se convirtieron en papel,

.

Con mis ojitos mojados,

y la risa de niña,

te extiendo mis manos,

para que pongas en ellas las tuyas,

.

Nunca te he soltado,

gracias por no soltarme tú.

.

Te cuento hoy, mi leyenda favorita, mi historia hecha relato, como yo la conozco hoy:

.

_______

LA LEYENDA DE SANT JORDI

23 DE ABRIL 2009

Dice la leyenda de Sant Jordi que hace mucho mucho tiempo
Había un dragón monstruoso, con largas uñas y aliento de fuego
(no sólo cuando despertaba).
Este dragón hacía huir al pueblo, mataba a la gente con su aliento
y se tragaba vivas a las personas.
Los aldeanos, sin encontrar otra solución para la época,
decidieron darle dos ovejas a diario para apaciguar su hambre.
Cuando se les terminaron las ovejas,
le dieron vacas,
cuando se terminaron las vacas, bueyes
cuando se terminaron los bueyes le dieron patos
y todos los animales que tenían,
hasta que se quedaron con ninguno.
Entonces el rey convocó una reunión,
donde decidieron que harían un sorteo
y le darían al dragón una persona cada día, para que se la comiera
(de tamaño normal o dos flaquitos).
Un desafortunado día, le tocó a la hija del rey, y él, entre lágrimas dijo:
-Perdonad a mi hija y, a cambio, os daré todo mi oro,
mi argento, todo lo que en algún momento se convertirá en euros y la mitad de mi reinado, pero os los pido por favor, dejad a mi hija.
El pueblo le negó, y el rey pidió ocho días para llorar a su hija a moco tendido.
Llegado el día, el rey la vistió y la dejó delante de la cueva, cerca del dragón.
Pero entonces, cuando el dragón ya abría su gran boca con su aliento mortal
listísimo para comerse de un mordisco a la princesa con vestido lindo,
apareció,
cabalgando sobre un caballo blanco
y con su lanza y su escudo dorado
el caballero Sant Jordi tan guapo y valiente él,
para salvar a la princesa de las garras de aquel enorme dragón.
Sant Jordi alzó su larga lanza y de un golpe duro y directo,
el dragón cayó desplomado al suelo,
con la lanza clavada en el centro del corazón.
De la sangre del dragón que le escurría cuerpo abajo
brotó un rosal, bien bonito, con unas rosas que brillaban con el esplendor del sol,
y entonces, espontáneamente, en uno de esos arranques de lindura que nos encantan,
el caballero Sant Jordi cogió una rosa, bueno cortó,
la más bonita de todas,
se dirigió a la princesa y se la dio en señal de amor
El rey le pidió que se casara con su hija y que como agradecimiento le daría todo su oro
y la mitad de su reinado (nomás la mitad porque tenía que pensar en su patrimonio).
Pero Sant Jordi solo sonrió y se marcho sobre su caballo blanco sin decir nada.
Desde aquel día la gente del pueblo vivió tranquila y la princesa desconcertada como podrán inferir.
Es por eso que en el día de Sant Jordi
los hombres regalan una flor a la persona que más quieren,
y las mujeres un libro.

No hace falta que las leyendas sean ciertas,
solo hace falta que sean bonitas.

Como si todo fuera como eso

el rosa con todas sus letras

y no, el brnadon flowers tuvo un delay y me llego un paqete del norte de esos que ni son piratas ni son de marca patito, algo asi como una combinación chistosa

como uno de esos mp3 qe no son ipods pero dan el gatazo

Todo tiene un fin

Todo tiene un fin, pero a veces no le veo fin.

Y si al final el fin no es más que un simple fin?,

un fin con tres letras, no un fin de razón.

Preferiría cambiarlo por un fin en la playa

o por un fin en el sol.

Un fin con mentiras

un fin con pasión

Un vuelo adornado de azucar

un llanto liberador

Una corona con lucecitas

y unas gafas de sol

Una nueva agenda de recuerdos

y un delgado marcador

Unas risas sobre la cama

o platicas de soñador

Una comida compartida con catsup

o un horno dorador

Un abrazo del abejoso

y unas vueltas alrededor

Un día de pasear 48 horas

por arriba y bajo el sol

Un reloj de arena tapado

Un botón que parezca soldado

Un pedazo deseo encrespado

Un martes olvidado

Sólo un fin recordado

no es tristeza, es nostalgia

Cuando lloro sí que disfruto llorar.
Me encanta esa sensación de sentir la gota salada recorrer tu mejilla, el charco transparente que se forma entre tu ojo y la nariz; ver como golpea en la ropa ese pedazo de agua que provoca tu desgracia
Sentir el arroyo dentro de las orejas cuando cierras los ojos acostada en la cama pensando que así dejará de correr
Cuando no tienes ni que sollozar para saber que de verdad es dolor físico lo que no te ha provocado herida externa

El hueco en el pecho es imperceptible para todos, inminente para mi.

Tengo como una sensación que no me había tocado antes, la mitad de mi cuerpo se siente feliz, contento, el ánimo a todo lo que da, esa sonrisa sin querer que traes todo el día dibujada en los ojos. Pero la otra mitad está hueca, como acartonada, como recién lavadas las manos con un jabón sin glicerina, como cuando pisas sobre una lámina de la acera y truena al moverse, una coladera vacía, un cáscara de nuez, un pedacito de cielo mojado.

No es tan común, la mitad se siente verticalmente, un ojo contento un ojo apagado, una mano enérgica la otra acalambrada.

Una línea de blanco brillante me divide exactamente como modelo anatómico de comercial de artritis.

Cuando me levanto del lado incorrecto me mareo. Hasta creo que las uñas están más frágiles que las del otro lado.

Si me hablas del lado azuloso puede que no te responda. Puede que me encuentre lejos lejos pensando en como repetir y repetir y repetir.

Las dos cosas más dificiles de entender que me han dicho son: tu crees que no pasa nada y tú piensas que es muy facil.

Ni siquiera las dije y ya se mojaron los ojos.

Cómo alguien siquiera puede llegar a pensar o creer que sabe lo que crees o lo que piensas? cómo acaso podría llegar a pensar que lo que él cree es lo que yo pienso o que yo creo lo que él piensa? No le encuentro explicación.

Cuando escuché el no pasa nada hace unos dos años (quizá menos pero para mi se sienten como unos seis), mi pensamiento se centró a eso, a que era posible que a mi alrededor estuvieran pasando tantas cosas pero que quiza como yo seguía actuando como si todo fuera normal, como tomando lo bueno, como dándole importancia a lo importante, a lo importante para mi, entonces no significaba que no pasara nada. Yo nunca dije que tenía una visión de la vida estática. Pero uno nunca puede ofrecerle a los demás lo que ellos necesitan. A veces ni uno mismo lo recibe proveniendo de uno mismo.

No.

No es que no pasara nada, también pasaba y no actuaba como si no pasara nada. Para nada. No recuerdo más. Tengo flashazos, ráfagas de imágenes de esos momentos. Intenté arreglarlo, no recuerdo más, no recuerdo como. No lo conseguí.

Hoy está tomando forma otra vez. Volviste a aparecer como cual eterno resplandor de una mente sin recuerdos. Me mandaste borrar y estás conociéndome de nuevo. Me gusta.

Pero no, eso no me mantiene desequilibrada con mi cuerpo bicolor.

Es el peso del titanio.

Mi Brandon Flowers

Y lo pido así:

Mi él es guapo.

Se ve bien con y sin barba, con y sin bigote, con y sin bañar.

Tiene presencia cuando entra a un lugar, pero cuando quiere puede pasar desapercibido.

No tiene la nariz aguileña ni con la protuberancia esa rara, tiene una nariz más bien entre recta y redonda pero no demasiado fina. Me gusta su perfil.

No es extremadamente flaco, diría más bien delgado, del cuerpo nada marcado, si acaso de repente los brazos, pero como por la fuerza normal, tampoco tiene protuberancias duras en el cuerpo.

Le gusta vestirse para verse guapo, aparte del ipod no usa accesorios, si acaso se llega a poner guantes o bufanda cuando hace mucho frío, no más.

No le gusta usar zapatos con jeans, y aunque es posible que tenga un par, no es fan de los converse como yo.

Tiene varios sweaters de rayas horizontales, porque sabe que me matan. Cuando puede se los pone a propósito. También de repente se pone algo de corredor de carreras para satisfacer mis fantasías.

Como a todos, le gusta el futbol y los juegos de video, pero tampoco se obsesiona ni se emborracha si su equipo pierde.

Sabe tocar algún instrumento de cuerdas, y no usa su talento para dedicarme canciones. Es más terapia de relajación que sueño frustrado de rockstar.

Nos gusta casi el mismo tipo de música y nos entretenemos cuando buscamos frases en las canciones que desencadenan pensamientos para compartir.

Come de todo y de repente le gusta cocinar, no siempre.

Es ordenado y limpio poco menos que yo, así me hace sentir que sigo teniendo el control de las cosas.

Su trabajo de alguna forma se relaciona con el mío, porque me enseña cosas que no conozco y puedo aplicar a lo que hago. Me encanta en sobremanera su conocimiento y lecciones de vida.

Es cariñoso pero sin llegar a ser cursi. Tiene un claro sentido del espacio personal y nunca trata de traspasarlo.

Me dice cumplidos priceless, de esos que no me incomodan pero que pueden sonrojarme y provocarme decir respuestas sin sentido.

Me gusta porque me ayuda y me hace sentir protegida, pero sigue dejándome que me sienta inteligente, útil e independiente.
Le gustan mis ataques de risa.

Me cuenta cosas con ejemplos y le gusta escuchar mis historias. Más importante aún, me pregunta cosas que nadie lo hace y que yo siempre tengo ganas de contar. Desde que lo tengo me siento más liviana.

No le molesta disculparse y lo hace cuando es necesario, es más bien considerado, no entraría la palabra noble en su descripción.

No me toma de la mano todo el tiempo, pero siempre lo hace para cruzar la calle o de repente en la acera.

No me regala flores porque sabe que me da tristeza cuando se mueren.

Es sincero conmigo siempre, pero sabe cuando mentir para no hacerme titubear. Conoce mis puntos débiles y no los usa para chantajearme. Conoce mi pasado aunque tuvo que sacármelo con tirabuzón, y lo respeta.

Me hace reir con comentarios ingeniosos, me encantan sus chistes que no son de payaso. Sabe cuando parar de decir cosas graciosas en una conversación, eso lo respeto demasiado.

Su mirada sigue intimidándome siempre.

No puedo esperar más para que me mire.

Me conquistó cuando no estaba prestando atención,

pero él siempre jura que fui yo la que lo hizo.